时候我才刚刷完牙，说真的，我亲生的大儿子我怎么可能会不想呢？但是该做的工作我们一步都不能落下，该争取的财富，我们一分钱都不能让出去。
曾经我是不屑参与这些雌性竞争的，可如今的局面，让我不得不带着儿子开始勾心斗角，我没有权利拒绝本该属于儿子的财富，他小他不懂，但是我也好意思说自己不懂吗？
很快前夫给儿子打了电话：儿子你回去了吗？我看到大早晨就给我们买了早餐，怎么不跟我们一起吃完就走了？
儿子：嗯，刚到家。
前夫：噢，你们今天准备去哪？
我一听，赶紧给儿子使了个眼色，让他接电话。把手机递给儿子，跟儿子说:你想去哪里玩？跟爸爸说说.
儿子犹豫了一会儿说:想约几个朋友去聚聚
前夫:那中午怎么安排？我请你朋友们吃个饭吧。
儿子:不用了吧
前夫:我正好中午没事，吃完饭下午打会球？
儿子:那好吧。
儿子放下电话之后，我便跟他语重心长地谈了一下：儿子，你想不想爷爷奶奶？
儿子：想啊，都已经一年没见到爷奶奶了。
我：那你就今天抽个时间跟爸爸说一说，让爸爸元旦带你回去看看爷爷奶奶，妈妈提前帮你准备礼物好吗？
儿子：可是下个假期我已经跟同学约好了，我们要去八达岭。
我:八达岭就在那儿，不会跑的，就算再过十年二十年都不会改变，晚一点去没关系，但是你爷爷奶奶已经老了，有可能你这次不见他们，下次你就见不到了，所以妈妈的建议是，你可以跟同学改个时间，你考虑一下，不着急。
儿子:唉，好吧，妈你是不是还想跟爸和好？我觉得爸跟那个女人过得也并不幸福，需要我帮你吗？
我一愣，赶紧转变思维：儿子有女朋友了吗？
儿子：干吗画风突然转变得这么快？
我：如果你的女朋友跑去跟别的男人睡觉，你还要不要？
儿子皱了一下眉头思索了几秒钟赶紧摇头：不要。
我：为什么？
儿子：嫌恶心。
我：我也是。
然后我们母子二人相视一笑。
我：所以不是你帮我，而是妈妈在帮你，帮你稳住你爸爸，守护你的财富，懂了吗？
儿子：懂了，妈妈，谢谢你。
男二，C先生，与他相识是在一场羽毛球联谊赛上，我俩被分为搭档，其实我是很抵触的，因为因为…
他身上穿的那件带LOGO的运动衣我前夫也有一件……
他俩球友啊，虽然不太认识了，但是我清楚的记得，我给他介绍过对象，还被他给无情的否了，当初我就很迷惑，这爷们是有多拽啊，我介绍的人他竟然看不上？
所以活该了吧？我儿子都15了他还单着，这就是吊炸天的下场。
他看到我的时候也微愣，眼熟，但不敢认，我从他的表情里读到了一丝不寻常的味道，可能是睡过，但忘记给钱了…
所以后来我俩各自有着自己的算计，导致他输的很惨…
我直接给他取名：弱鸡，别再尿了，一上午四趟了。
他错愕的看向我：你…我没有，我那是去洗把脸。
我撇撇嘴，没拆穿他，他咬了咬牙：下周六爬山约不约？羽毛球是我的弱项。
说实话，爬山恐怕他也不行，因为我瘦，负荷轻，他这么高，到时候脑容量肯定不足。
起初我不太想去，大冷天的在被窝里躺着睡觉多好。
但转念一想，前夫天天跟小野鸡你侬我侬梅开几度了，我这连根男人的毛都没见着，太逊色了吧！
不行！必须去！
哪怕为了膈应膈应前夫也得去。
所以我跟男二相处的目的本身就不单纯，除了馋他的身子，也馋他的身份。
因此他再怎么胡作非为，尖酸刻薄，我都完全不在意，把他当个小孩就行了。
奶奶跟孙子较什么真儿啊？
大清早被电话铃声吵醒。
接起来，
我有点懵:哪位。
对方传来不耐烦的声音:老阿姨，你是不是忘记今天要爬山了！
我迷迷糊糊道:今天周几？
对方:多新鲜啊，今天周六，我都到山脚下了，你到哪了？
我终于想起来了:要不，算了吧，我牙都没刷，脸也没洗，改天再约吧。
对方:哎，你等等，阿姨，做人可不能这样，我为了这次爬山，准备很久了，你就这一句话把我给打发了？
我看了一眼时间也差不多该醒了，说道：那你稍一等。
对方:你放心，我等着。
紧赶慢赶，也用了一个多小时，抵达山脚下才明白他口中的爬山是什么意思。爬的野路子～
我愣住了，年轻人可真会玩啊……
只能硬着头皮跟他钻起了丛林，我的腿一直被各种植被缠绕走不快，鞋底也打滑，很快我的白色运动鞋就脏的一塌糊涂，不禁纳闷，我这么一老阿姨跟小年轻较什么劲啊，算了，摆烂了，找了块石头坐下不爬了。
不一会，有一道犀利的声音传来:喂！这才爬了几分钟啊，你怎么就坐下了，你这速度天黑都到不了山顶。
我仰头看了他一眼，没理他。他只能又退下来跑到我旁边坐下:我就说你不行吧，你跟我们年轻人较什么劲。
离婚之后，我好像变了，变得犀利了，因为不需要再看谁的角色过日子了，所以想怼就怼，不惯着。
所以直接开口道:上次是你第几次打羽毛球？
他皱眉:打羽毛球？那还数的清？一个月打一次吧。
我摆摆手:这是我第一次爬野路子，所以，不算。
他不悦:那怎么才算？
我挑挑眉:把你这身行头分我一半，就算。
他犹豫了一会，开始拆行头，登山杖，遮阳帽给了我，手套鞋钉各给了我一支，试用了一下，虽然有点大，但是确实管用，然后重新开始爬，果真，我俩速度都变慢了，这样才公平嘛……
不用争抢了，一直匀速直线前进，路上我发现了一种叫龙葵的野果子，我赶紧停下翻出来我的水杯，拧下盖子，开始收集。
他又跑过来嘟囔:你摘什么呢，不能随便吃，有毒的，白痴啊你。
我不假思索道:毒死了你正好背我下山。
他想都没想直接回复道:我还背你下山，我直接挖个坑给你埋了得了。
我:也不是不行，死了一了百了。
他觉得玩笑开得有点过分，逼逼赖赖的走到我跟前也拿起来一串塞嘴里，一边吃还一边嘟囔:吃一点又死不了人，还挺甜。
我懒得搭理他。
他又开始作妖了：你懂的还不少，这玩意你以前吃过？
我点头:嗯，小时候经常吃。
他直接伸魔爪:噢？那肯定死不了人，都给我吧，这小破玩意还怪好吃。
然后他把我整个杯盖都抢走了，直接仰头一锅端，我真！现在年轻人都这么无赖的吗？
我白了他一眼，从背包里找出来一小盒西红柿，继续吃，然后他又像个癞皮狗跟上来了：你还带了水果啊，我起太早了，什么都没准备，光等你去了，所以你包里东西必须给我一半！
我很无语的看着他：那你把另外一只手套和鞋钉都给我换这盒小西红柿。
行！
然后，他的装备全到我身上了，这样就有趣多了，很快我的速度就上来了，远远的把他甩在了身后，任凭他如何鬼哭狼嚎卖惨，我都没回头。
等他骂骂咧咧抵达山顶的时候，我都腰疼了，年纪大了，真的是不能久坐。
他看到我，瞬间满血复活，要扑过来将我生吞活剥。
我赶紧递给他一块奶酪蛋糕，他咽了口唾沫，把话吞了回去，我都不敢想象他得骂的多难听。
我满脸讨好:补偿你的，快吃了吧。
他一把抢过去，两口逮完了，吃完后他依然还有余火未清：别以为这就算完了，你看我这，还有这，摔了好几次，差点滚下山，我跟你没完我。
我白了他一眼，只能又从包里拿出来两块士力架递给他:这样呢？
他两眼放金光，一把抢了过去:你这破包装的东西还不少，我看看还有啥，饿死老子了。
我:真没了，就还有一瓶水了，你吃完休息会咱们就下山，找个农家宴吃点饭，阿姨请客。
他哼了一声，终于满意了。
不小心用余光看了下身边这个小伙子，也不是那么讨人厌了，皮肤有点好，眼睛里都是小星星。
这种感受怎么说呢，好比一湾死水，被扔进来一块石头，荡起层层涟漪。
谁先动心谁就输了。
所以下山直接改成楼梯，走的飞快。
他又在后面骂骂咧咧，三两步就追上了，把我包拎过去了，我稍微感动了一秒，结果他拉开拉链，真的翻找了起来……
我真的是高估了这些男人，没有一次是不让我失望的。
然后他又开始了：你说你爬个山，还带梳子？眼镜盒？这是啥？粉饼？你还化妆了？爬个山还化妆？这是啥？卫生巾？你要是不拿这些破玩意，你得带多少巧克力啊，饿死我了。
真的是，够了！我一把夺过来我的背包，下山速度更快了。鞋钉脱下来，手套脱下来，都扔给他，扔了一路，他捡了一路。农家饭不吃了吧，气都气饱了。有的男人，凭实力单身，他活该他。
到半山腰他又撵上来，问:你干嘛跑那么快，我没力气了，肚子很饿，你扶我一把。
我看他这病娇样，恨不得一脚给他踹下山，不禁问道:你谈过恋爱吗？
他直接开口:这不废话吗？我这么英俊帅气！
我翻个白眼:那种谈了一两天就被退货的历史就不要拿出来说了，超过半年的，没有吧？我就在想，谁那么不长眼会看上你啊？
他:你这又开始人身攻击了啊，你又好到哪里去？孩子都生了，还不是依然被退货？
我一噎，说的还真没错，合着我们两个扔货找一起了，我手指他半天，愣是说不出一个字，去他妈的吧。
继续下山，他继续在屁股后面骂骂咧咧。我只能回头喊了一句，我直接回家了昂，农家宴不请了。
他不解:为什么呀？不都说好了。
我:因为你有一张破嘴，啥时候毛病改了，啥时候再兑现。
直接给他设置成消息屏蔽状态，看到他头像，太阳穴都突突的。
对男人真的是没有了任何期盼，便全身心的把自己投入到了工作当中，请之前的同事们吃了顿饭，想先合作一下，接点散活，打发打发时间。
万事开头难，尤其我这种落魄主妇，曾经她们有多羡慕，如今就有多讥讽。
话里话外都是对我的伤害，但我没有别的办法，咬咬牙，微笑起来，女人何苦为难女人，开始了我的卖惨路程。
我真诚的说道:这几年，我被小三逼上了绝路，她霸占了我的男人，霸占了我的家，虽然我当初辞职是这一生中最大的错误，为了儿子的抚养权，我放弃了一切，但我不后悔，现在希望同事朋友们可以帮帮我，虽然我离职挺久了，但是技术还在，钱多钱少我都会感激大家。
说完之后，眼泪也跟着一起下来了，虽然信息有假，但是伤害是真实存在的。
同事们听完