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毕竟，所有的兔窝都遭殃了，甚至记忆里那些阴暗的角落也被清理了。
我从未告诉他人我的兔窝所在地，所以要想一举将所有信息销毁，能做到的只有我们自己。
那么为什么要这么做呢？
这样做的目的与意义何在？
我很喜欢将一瞬间的生命记载下来，那些是我存在过的痕迹证明。
那么“删除”记录相对应的就是“否认”我所存在的痕迹，进而否认我存在本身。
我很清楚我内在的疯狂与混乱。
所以，对于是我自己将记录所删除这件事情，我相信得很快。
没有证据，只有推测。
这就足够了。
那么接下来有一个问题:为什么我不记得这件事情呢？
日常生活中我的记忆是连贯的，没有什么断片现象，记性也一般般。
所以我需要检索与确定。
于是我花了三个小时看过往的七千多条便签。
确定了至少二十岁往后，我的日常生活是连贯的。
那么接上述问题进行专一性思索，中心点:特定记忆的遗忘。
有关于遗忘对应的知识点有脑部器质性病变引起的，或者心理疾病，例如创伤导致的遗忘。
器质性病变没有，虽然没有医院检查报告，但是我可以我日常生活的平凡作为担保。
严重的DID也会有遗忘的经历，不过我确定我的自我同一性一致，不存在身份识别障碍的情况。
说到解离，虽然有的解离可以做到遗忘某些记忆，我也没有十足的把握说我没有解离。
但是我的直觉告诉我，这不是答案。
看来我需要再次确定一下我的问题了。
最开始，我的问题是:我的记忆里我害怕血红，但我却在切到手后，不仅不害怕，还在期待、欣赏与品尝那抹血红。
这样的不一致带来的知情意冲突需要调节，遂引起各种行动实验与思考。
但在思路走不通后，我又从一个新的起点开始尝试问题解决。
但是旧的问题还没有解决，却引来了新的问题:
为什么我没有我删除过往记录的记忆?
好了，我知道要怎么走了。
反推演一下就好了，什么情况下，我会选择给过往记录删除，明明我们重视这些记录?
让我想想啊。
如果是情绪爆发带来的任性的问题，那么这必然留下情绪的痕迹。
但是我没有二十岁之前，情绪崩溃后以自毁的形式代偿性删除过往记录的记忆。
或者说，记忆前后，一切平静如常。
那么还剩下的一种占更多因素的可能性就是“有目的的意识活动”。
简而言之:想搞事情了，所以把记录删除了。
结合现在所掌握的信息，这个搞事情的主被动对象都是我。
我可能会删除记录以掩盖某些事情。
也可能会借助删除记录带来的心理能量将自我修饰成这样那样。
丧失带来的力量啊，真不好受。
对了，还有聊天记录可以一窥过往真相。
不是我们这边的，而是朋友手上的。
将希望寄托于他人不是一个好习惯，不过这回，我还是想要期待一下的。
于是我向朋友沟通索要三年前的聊天记录。
我和这个朋友相聊最久，有七年了，他对我的过往可能有些了解。
多亏他没有删除和我的聊天记录，所以我付了一点小代价后，朋友就打包来了一大堆聊天记录截屏。
我知道我如果真有事情要搞的话，是不会对他人透露的。
但是，我也没指望能够得到什么确切的X计划谈论记录。
我只是想要确定一下，我的记忆是否认同这些聊天记录的发出