一
凌晨四点五十八分，我骑乘电动车驶向繁荣区的北三出口处，向门禁员递交了工作卡等待身份验证，放行后一路向北远离了这片色彩斑驳的光。
直到定位显示通过边界线，我拘谨的状态终于消解了。
也许因为我还不属于那里，也许是自己身份地位上的卑微。又或者，先进的设施设备过于昂贵的缘故？
我会被某种朦胧的约束感限制，只得时刻紧张着身体，分毫不差的按照规定完成所有事项。
我坚守着职业准则，十年如一日，始终未出纰漏，工作的资格自然长久保留。
可？近来这段时日，分明与先前的一切并无不同，奈何心中滋生了各种莫名的情绪，其内还夹糅着对于循环往复的厌恶，开始抵触即将发生的未来。
它们不过是由工作和生活两部分简单拼接的圆，单调乏味的向前不断滚动。
我变的忧心忡忡，表面虽没半点异常，心底那些该死的想法却在不断浮动。
它们试图让我永远远离繁荣区，起码别在每天太阳升起的时候回到那里。
我一定是病了，不同于他人常发生在身体部位上的某个病状，而是一种极其罕见的心理疾病。
我还从未听人描述过这般情况，唯一能想到医治好它的办法是上报给医院。
可我绝不能这样做。
这个想法的出现，总能让我生出一股纯粹的畏惧感。
我全部的身家不过是多年积攒又分文不取的贡献币……却有一种模糊而缘由不明的预感告诉我，那绝不是钱的问题。
好像一但被送往那里，那个只在他人口中听闻的，那个被叫做医院的建筑群内，我就会立即失去某种同等生命般重要的东西，我无法想象这个代价是什么。
疾病不受控的在我脑中产出琐碎而难以理解的画面，仿佛我曾一次次的去过那里，现在又是一场新的轮回。
我觉得我不该相信它，我还没有病到疯掉。
是疑似身体的本能让我犹豫不决，没法做出有效的判断。
我最终还是妥协了。
它们不过是不该出现的各种情绪罢，它们并不能直接操控我的身体，我相信自己能够克制住那些因此衍生的负面想法，让它们没法干涉我的正常生活。
然后只需忍受这最后的半年，所有的问题都会在彼时消散。
我尽量的放空着自己，试图转移注意力。
天上已寻不到飞梭的踪迹，四周林立着的危楼里零散明着几户窗，路面的沥青遍布裂纹与泥土，偶见几辆还未废弃的四轮车奔驰着，两侧歪斜的路灯亮着衰弱的光，不远处野蛮生长着茂密的绿化树。
夏日的天就要泛白了，静谧的夜是蓝灰色的。
我喜欢回到这里，尽管他们把繁荣区以外的广阔天地统称为衰落区，把居住在这里的人群唤作外城人。
对于这个概念，我几度回想，依稀记得儿时所学的历史书上有过讲解，现在却模糊的忘了具体。
前些日心生好奇，试图寻找出处，怪是没能查到任何相关记载。
我也曾怀疑自己的记忆是否出现偏颇，可问询了旁人总能得到证实。只是无人能够详细说明，皆是和我一样，道出一个完全相同的，一个标准而短略的答案：
起因得从七百八十一年前的那次联合会议说起。
那些研究人员全方位探测星球后公开表明，地下层的部分核心物质出现了匮乏的情况，稀有金属等相关材料将无法供应全球。
后经各国领导人会议决定，