2020年12月17日星期二天气晴
——可是爸爸，你的眼眶是红的，眼里布满了血丝。
我上完计算机课，离开位置，下意识的打开手机 ，看消息。
破天荒的，我发现我爸爸给我发消息，问我：能不能请假。
我认为破天荒的原因，是因为，上了大半个学期，这是他第一次主动发消息给我。
我的心里就咯噔了一下，就知道家里出事了，给自己假设出最坏的结果。
紧接着又发了几条消息，明明是等待几秒钟，却如此的漫长，一直看手机，看到爸爸还没有回。
心跳的极乱，实在是按捺不住，打个视频，看到爸爸带着白色的孝服，眼圈红红的。
可是我那一刻心里也长舒一口气，我假设的最坏的结果不是这样子的。
能让我爸爸穿上孝服的人很少，幸运的是我妈妈肯定不是其中之一。
妈妈没有出事，我当时为此感到庆幸，因为我想其他的人我都能撑得住。
但这其他的人我也不用多想，大概猜出来——是我外公。
在我高中的时候，外公的病危通知书不知道下了多少次，我妈也不知道掉多少次眼泪。
我有了计较，仿佛是掌握了自己人生的导演，对一些人的上车和下车，了如指掌。
我在那里看着爸爸，静静地等待爸爸的宣判。
这一切的一切像是自己安排好的，又仿佛都是毋庸置疑。
果然爸爸红着眼，证实了这一无解的猜想。
外公昨天去世。
难过吗？
不知道。
我应该要伤心吧？
我应该要我哭吧？
我的脑袋突然间像是被一口巨大而沉重的古钟狠狠地撞击了一下一般，“嗡”地一声响之后，原本有些混沌迷蒙的思绪瞬间变得清晰起来。
如梦初醒般意识到自己究竟应该去做什么事情。
我感觉我就像是一个局外人，我看着自己就像是NPC给自己一串代码，学着自己在现实中和在电视上失去亲人的家属悲伤。
可是光打雷不下雨，好不容易挤出来一滴泪，我爸爸说：“你外公是喜葬，茶茶不要哭。”
我心里悱恻地想着，我就要哭，我不哭的话，你会认为我没有心肺，装也要装下去。
低着头，继续地小声呜咽，我爸看不出半点破绽，我跟我爸说“我还要上课。”
双方匆匆挂了电话。
但是这情绪太莫名其妙了，该哭的时候不哭。
没等我回神，突然心好像被指甲掐了一样，眼泪莫名其妙的流出来，好莫名其妙。
为什么要难受，你外公对你有多严呀。站起来吃饭都要被他说。我在那里使劲的想这个坏老头的对我不好的事情。
想把眼泪憋回去，莫名其妙，声音也控制不住了。
不像刚才可以发出，这一次我想拼命的忍住。
我看到我舍友看到我这样，要走过来看看我怎么样。
我当时在想要装一下，可霎那间，我的情绪瞬间没了。
服了，又没了，我的脾气就像六月的天似的，变脸的极快。
等我室友走到我身边，要安慰我，可是我当时已经没有任何情绪了，好像什么事都没有。
我看着她，不出我所料，问我“发生什么事。”
我下意识的想笑着说出来，可突然脑子里转了转 我应该要面带沉重。
当初我“大地的”死了，我去他家，看到它的孙子站在外面，我下意识地笑着打了个招呼，回想起来尴尬的要死。
可是现在装又装不了了，就只好面无表情的说：“我外公死了，就在昨天。”
眼看舍友也要面露沉重张开嘴想安慰我，我连忙说：“没事没事，我跟他不亲。”
舍友也不说话，默默看了我一眼，在我旁边有一搭没一搭地走，我们俩一直无言的走到了教室门口。
看到教室里的学生还没考完，舍友们都在外面等。
我也不知道要说什么，可我为什么要说什么呢。
告诉他们，我外公死了，让他们安慰我，可是我现在不需要安慰我。
我们一群人在那里聊天，聊着聊着就和他们说的这件事。
可是我是需要安慰的吗？
我不清楚。
如我所想，等我话音一落，他们都安静了一瞬。
紧接着，如我所料，她们都表达了对我的一些安慰。
感受到他们的关心，我好像非常享受着这种关