爱恨交织路

俩的气场差距。她就像一颗耀眼的太阳，光芒万丈，无论走到哪儿都能吸引众人的目光，成为焦点；而我就像一颗黯淡的星星，普普通通，丢在人群里根本找不着。或许我一开始就不该对她抱有幻想，可感情这东西，哪是说放下就能放下的呢？它就像一根刺，深深地扎在我的心里，拔出来就是鲜血淋漓。

升入高二，我被单相思折磨得痛苦不堪，内心的煎熬如影随形。为了摆脱这痛苦的情感枷锁，我一头扎进了书籍的世界，尤其是那些晦涩难懂的哲学著作。在那些充满智慧的文字里，我仿佛找到了一丝希望，推开了一扇全新的大门。尼采说“那些杀不死你的，终将使你变得更强大”，每当我读到这句话，就感觉尼采仿佛在我耳边低语，给予我力量，鼓励我从这痛苦的深渊中蜕变。柏拉图关于爱情“是对美的追求”的论述，让我陷入了深深的思考。我不断地问自己，我对关山的这份感情，到底是源于她本身真实的魅力，还是仅仅是我内心对美好爱情的幻想投射呢？我在叔本华“世界是我的表象”的哲学思想里徘徊，试图理解一切外在的感受其实都源自内心。也许我对关山的执念，不过是我自己内心创造出的一种幻影，是我在自己的世界里画地为牢。

阅读这些哲学书籍的过程异常艰难，常常为了理解一个观点，我要反复研读好几遍，在那些密密麻麻的文字里绞尽脑汁。但每一次经过长时间的思考后终于领悟的那一刻，那种豁然开朗的感觉就像一道光照进了黑暗的心房，让我觉得自己离摆脱痛苦又近了一步。课堂上，趁着老师讲解的间隙，我会偷偷地翻开压在课本下的哲学书，如饥似渴地在字里行间寻找慰藉，希望能从那些伟大思想家的智慧中汲取力量，治愈自己内心的伤痛。夜晚，宿舍熄了灯，我就打着手电筒，蜷缩在被窝里，继续沉浸在哲学的世界里。在这漫长而又孤独的阅读时光里，我渐渐明白，感情的痛苦或许也是人生的一种磨砺，而我，也在这痛苦与思索中，慢慢地成长起来，内心开始变得坚韧。

高二下学期，我好不容易从那段苦不堪言的单相思中慢慢走了出来，就像一个在黑暗中摸索了许久的人终于看到了一丝曙光。阅读哲学书籍就像为我打开了一扇新的窗户，让我能以更广阔的视角看待自己的情感世界，内心也逐渐恢复了平静。可命运似乎总是喜欢开玩笑，新学期座位重新打乱分配，当我看到自己和关山成为同桌的那一刻，我的脑袋“嗡”的一声，感觉就像被一道闪电击中，好不容易筑起的心理防线瞬间崩塌，摇摇欲坠。

她走进教室，看到身旁的我，原本还算温和的眼神瞬间变得冰冷刺骨，厌恶之情毫不掩饰地从眼底倾泻而出。“你不许恶心我。”她的声音不大，但却带着不容置疑的强硬，那语气就像一把锋利的匕首，直直地刺进我好不容易愈合的伤口，鲜血再次汩汩流出。我望着她，喉咙像是被什么东西哽住了，半天说不出话来，只能机械地点点头。曾经那些被她嫌弃、厌恶的回忆如汹涌的潮水般向我涌来，将我淹没。但我心里清楚，我已经不再是当初那个被感情冲昏头脑的少年了。我暗自深呼吸，不断地告诉自己要冷静，这只是一次普通的座位安排，没什么大不了的，我一定能够应对。只是，当我再次看向黑板时，那些原本熟悉的文字此刻却变得模糊不清，怎么也进不了我的眼睛。

日子一天天过去，在这狭小的课桌上，我和关山之间的相处就像一场没有硝烟的战争，一场无声的拉锯战，日子一天天过去，在这狭小的课桌上，我和关山之间的相处就像一场没有硝烟的战争，一场无声的拉锯战。

课堂上，难免会遇到忘带笔或者尺子这类工具的时候。每次我小心翼翼地向她开口，声音压得低低的，尽量放得轻柔礼貌，可她却总是冷漠地拒绝，连个眼神都懒得给我，仿佛我是不存在的空气。而她呢，只要自己有需要，伸手就拿我的东西，动作自然得就像那些东西本来就是她的一样，理所当然到让我心生无奈。

起初，这样的差别对待让我心里像吞了只苍蝇般难受，那种憋屈的感觉在胸腔里不断膨胀。可我知道，不能再像从前那样，任由情绪把自己拖入深渊。每当这时，我就闭上眼睛，在心里默默念起心经，一遍又一遍，试图让内心的波澜重新归于平静。“不要去想这些，不要被影响。”我不断地给自己这样的心理暗示，像是在黑暗中给自己点亮一盏微弱的灯。

渐渐地，我学会了无视她的这些行为。我把自己沉浸在知识的海洋里，全神贯注地听讲、做笔记，跟随老师的思路