事实一段延迟后我就会处理好它们，当然，客人们也可能纯粹是忽略了我。
他们总是这样对待我们外城人的，表现出一种不会搭理，对待空气般的无视神情，以前我都习以为常了，现在却因疾病扭曲了我的头脑，产生出抱怨的情绪。
他们凭什么这样对待我，我们真的是同类吗，他们之中也有退休者吗？
这般负面且消极的问题层出不穷，它们一个接着一个拿起尖锐的武器冲击我的思想，却没人能够给出答案。
内城人除了下达命令不会和我产生交流，外城人则忙于奔波没时间停下，哪怕被我拦住了去路，也只能得到空洞而重复的问候声。
尽管听起来比较友善，若我说的更加复杂些，他们会毫无兴趣的听完，并用些牛头不对马嘴的话敷衍着回复，但不能耽误他们太多时间，不然将会迎来冷冰冰的警告声。
因此，我成了个孤独的哑巴，次次在心底无声的自问自答。
外城人实在热衷于工作，他们在早日争取回到那里，我能理解他们，却无法理解自己。
我变的非常厌烦这种单调且重复的工作，甚至可能无法忍受最后的几个月。可我已经付出了这么多，我应该回到那里，这是我们所有外城人共同的目标，这本是我最根本的方向，以及活下来的信念啊。
我的心情糟糕极了，库房的面积很小，就位于二层楼梯下的一个三角形的小角落，里面堆砌打包袋，餐巾纸等各种杂物，顶上只亮着一盏小小的昏黄灯光 ，我在里面无法站起身来，只能蜷缩着腿坐着。
我突然意识到自己的病情已经恶化到如此地步，竟失去了先前所拥有的精确性与及时性，我想我应该反思一下自己。
哪怕工作上的事只需耗费多年累积下的肌肉记忆就足以应付，甚至无需大脑运转寻找最佳的解决方案，可我想那些东西想的出神，应对突发情况时就显得手足无措了，总是需要足够的时间反应，先把正在思考的内容放在一边，才能处理眼前发生的事情。
我已经如此的沉迷，我想我无法将其割舍，那是一种完全不同于情绪、思想以及画面的东西，它应当归属于知识，一个近二十年我从未想起触碰的领域。
之前我一直运用自身拥有的经验应对生活，却从未有过进步。
那份根源不明的知识，就安静的躺在大脑的角落，我察觉不到它是怎么悄无声息出现的，也许原本就隐藏在那里。
这个诱惑好像丝丝缕缕的微弱电流，从我的天灵盖游走到脚掌，挠的我浑身痒痒的。
其实从最开始的接触，我就意识到这些东西属于禁忌，它们对我而言，显得多么邪恶而荒诞，令人感到恐惧。
其中却充满逻辑自成体系，就像潜伏在深渊的恶魔发出呼唤，我在犹豫与挣扎中被拖拽着步步深陷，承受着颤栗与激动交织，感受着真实与虚假相汇。
我真的以为自己活不过那几天，我的头烫的厉害，哪怕休息时将全部算力投入也无法完全承受，我出现了幻觉，发丝间好像升起了袅袅烟雾。
好在我扛过来了，并且接受了那些东西，尽管有时带着病入膏肓的心虚，但更多沾染着一种小欣喜。
我已懂得情绪比麻木让人烦恼，未知比规律让人惶恐，我愿意承受，并尝试做出改变。
现在，我甚至不再希望成为他们，那些所谓的内城人。
不过是和我一样，每天同样单调的重